Петр (petrmanko) wrote,
Петр
petrmanko

Юмор в анекдотах.

Начнём день с улыбкой.
Москва, Рублевское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, Ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15:00, я Ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
****
Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли.
Под конец адвокат решается на отчаянный шаг:
- Господа судьи, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь.
Все взгляды устремились на дверь.
- Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в виновности моего подзащитного.
Когда, тем не менее, суд вынес обвинительный приговор, адвокат воскликнул:
- Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться!
- Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы . . .
****
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
****
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
****
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей.
Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
Русский выпил кофе, муху выкинул.
Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
Tags: анекдоты, юмор
Subscribe

  • Утро с улыбкой.

    — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — О'Kей, - кинь туда хлопьев!

  • Анекдот.

    Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

  • Анекдот.

    Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 17 comments

  • Утро с улыбкой.

    — Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — О'Kей, - кинь туда хлопьев!

  • Анекдот.

    Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

  • Анекдот.

    Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные…